He vuelto.............pichones

Bueno gentecillas adictas a mis comendarios mordaces y bizarros, jajaja, vuelvo por estos lares despues de un mes sabatico (lease sin ganas de escribir y frikear) he vuelto con mas ganas, mas fuerzas e infinitamente mas ganas de reirme, de momento hoy los dejo con esta super cancion de navidad, sean felices y abrazacos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Para estas navidades, recuerden...

No podes.....

Otra cosa que no se pueden perder, es la sublime y una de las primerisimas obras de Marvel, conocida como: Nick Fury: Agent of S.H.I.E.L.D. No se la puden perder por ser casi una obra clasica, asi como el increible desarrollo visual de sus efectos. Pero sobre todas las cosas el actor principal, ese hombre tan entrañable y poseedor de unos de los mejores coches de la historia, si señores el protagonista es: David Hasselhoff...... no digo mas

Fusionnnnnn......

Cuando se mezclan 2 cosas buenas, solo puede surgir una cosa hipermejorada. Se imaginaron alguna vez que pasaria si se mezclara al genial Bruce Lee con Star Wars. O tal vez a Arnold Schwarzenegger en una fiesta rave....veanlo y juzguen....

Aca estan los ultimos videos CGI

Aca va la segunda tanda de animaciones de videojuegos por ordenador, disfruten.

----

No podes.....

Bueno voy a inaugurar una seccion, esta sin ir mas lejos, que se llama " No podes ", en la cual voy a poner imagenes de cosas que no deberian ser y si son, que me jode mucho no tener, me molestan o me gustan. Aca les dejo la imagen que inaugura esta seccion, que he denominado " No podes...tener ese culo".

Posiblemente me llamaran friki....

Atencion, noticion señores y demas personas del sexo debil (jajaja), van a sacar el nuevo juego del God of War ya para el año que viene, el putadon, es solo para la PS3, nada.... habra que comprarla, aca les dejo un dedal de muestra.

Grandes videos CGI de videojuegos (votacion incluido)

Hola amigos, bienvenidos de nuevo a este blog, en el dia de la fecha les voy a dejar para votar unos cuantos videos hechos por ordenador para ver cuales les gustan mas y voten. Esto es solo la punta del iceberg.

Acojonante

Este programa java es acojonante, siempre te adivina el simbolito en el que se esta pensando

http://www.cyberglass.biz/customflash/ghostwhisperer/

Fiestas en la city

Siiiii, ya estan aca las fiestas, alegria¡¡¡ Y con grandes artistas...... Y una mierda¡¡¡¡ De todos los que venian a esta ciudad hay 2 actuaciones que valieron la pena, a saber: Chambao y Orishas. Todo lo demas es paja pa rellenar. Me pueden decir a quien cojones se le dio por traer a cantar a Chenoa??? O a todos los demas que vinieron. Por favor, hasta me gustaria que hubieran traido a Kamela. Todo lo demas esta bien, las ferias, la feria medieval, las casetitas de los libros, etc.
Y me sigo preguntando, porque siguen trayendo a los putos toreros. A quien le gusta ver eso?? Estan los que dicen que es algo muy tipico y tradicional. Señores vamos a ver, millones de años de evolucion del hombre, que se esfuerzan por cuidar la naturaleza y los derechos de los animales, y todavia siguen matando toros como bestias. Tambien hay otros que dicen que es una muestra de valentia. Mis cojones.... 15 tipos armados con cuchillos, banderillas y picas, tardan como media hora en matar un toro, que solo tiene 2 astas. Valentia seria matarlo a mordiscos. Ya me gustaria ver a los Ordoñez asi. Y es que ademas no entiendo como le dan tanta importancia a estos fulanos. Son practicamente unos animales con pasta. Y sus requisitos son estratosfericos:
1- Haber nacido en el monte
2- Mejor si es de sevilla o por ahi
3- No haber estudiado nunca, y no hacen falta modales
4- Saber matar una vaca
Y encima algunas se vuelven locas por verlos, que dicen que son guapisimos. Yo he estado al lado de Castella y del Cayetano, por favor, tienen menos carne que el tobillo de un gorrion, asi es normal que no los coja el toro, ni siquiera los ve, se acercan porque llevan capote que si no.... y el Cayetano, es de Unicej (una sola ceja), acaso no se fijaron que todas las fotos que le sacan son de lejos.
Con esto espero que se den cuenta lo mucho que me gusta el verano, a pasarlo bien.

Vacaciones de verano ....tarari

Si señores llego el verano, las vacaciones y.... por desgracia los veraneantes y demas prole. Es indiscutible que en estas fechas llega lo peor que puede haber en el mundo: el veraneante español. Temed si os encontrais con uno de estos en las inmediaciones de un bar, o en la playa, porque nunca van solos, van con la tia, la puta suegra, sus tres hijos mas los desgraciados de los sobrinos que se los encasqueto otra tia, el perro, un coche todoterreno hibrido con trailer acoplado, la neverita, las butacas, el home cinema, la camara de fotos, tres maletas del tamaño del Kremlim y un mapa, no vaya a ser que se pierda en un bucle espacio-tiempo. Esta gente es la peor de todas, genera mas mierda en una semana que la planta de Nostian. Y para colmo hay crisis asi que no quieren gastar un duro, de lo peor. La otra sub-especie, ya es mas famosa: el guiri. Muy facil de reconocer: su piel es de 2 tonalidades bien demarcadas, una parte roja como la etiqueta de Coca-cola (estas partes casi siempre expuestas a la luz solar) y la otra parte palida como un zombi (debido a la aislacion de camiseta, pantalon y calcetines). Tienen lenguaje muy variado, como spanglish, portugues y aleman. Van en manada. Pero a diferencia de los anteriores si tienen pasta.
Acaso no es bonito cuando surcan estos seres la ciudad, abarrotando todos los sitios que uno suele ir, tocandole las pelotas a todos los camareros, los crios gritando y molestando y generando una serie de infortunios a la gente que se los lleva por delante. No es acaso una vision bucolica, casi homerica podria decirse de este caos que es para nosotros.
No es posible que busque esta gente otros destinos, como por ejemplo el golfo de Kanchatka, o Palestina y que con mucha suerte caigan por el fuego cruzado

Boda de mi prima y.....mi cumple¡¡¡¡¡¡

Este finde toco para empezar la boda de mi primuki el viernes. Fieston por todo lo alto en el megapazo de Vilaboa. Comiendo y bebiendo hasta las tantas, mas beber que otra cosa. Toda la family trajeada y con los vestidos sexys......menos una rama de la familia......esa rama que todos tenemos y que no queremos que se conozca.....la parte de la familia que....vive en el monte....la puden creer, ir vestido con unos zapatos marrones, pero no marron cualquiera, marron como esos muebles nuevos de ikea hiperbarnizados, una especie de pantalones de pana marron claro y una camisa azul clarito con rayas verdes y rojas. Pero si a este mismo sujeto se le pone un pelo pajoso sin peinar largo y con una coleta que se te esta cayendo, y unas patillas como el vaquilla, creo que no se va bien vestido. El otro sujeto, dentro de todo, iba vestido bien, zapatos negros, pantalon gris y una camisa negra, hasta ahi bien no?? Pero si la camisa va remangada como Don Jhonson en corrupcion en Miami, y le agregamos que la llevaba abierta hasta mitad del pecho con una cadena de oro y un crucifijo a juego que?? Un poco mal no? Pues no, se empeora por tener un bello bronceado camionero (traduccio: Los brazos hasta la mitad) y unas uñas negras llenas de grasa, que tal la imagen?? Genial, mas que nada cuando se hace la foto de familia y ellos salen en cabeza. Pero sacando esto la fiesta fue de lo mejor, nervios de todos al principio, pero despues genial, los novios divinos, la comida genial, la gente barbara las 2 familias mezacladas, de risas y sin ningun problema, un dia genial, un sitio mejor y una noche inmejorable donde todo termino fantasicamente bien.... y con alcohol a rebozar. Una fiesta espectacular.

Y al dia siguiente, a eso de las 4 me despierto (sin resaca para mi asombro) me decido a preparar junto a mi novia mi cumple, si gente ya tengo 24, un año menos o un par menos que todos ustedes que estan leyendo esto, pero bueno, la cosa fue facil, comprar cervezas, vodka y demas extractos de fruta y algo de comida. La fiesta fue en mi casa, con la gente que pudo venir, faltaron unos cuantos pero bue, no pasa nada ( y eso que hasta habia comprado cerveza de embarazada). Y asi entre alcohol, pizzas, cachimba, play y casi todas las cervezas paso la party y despues para el Orzan a terminar de quemar neuronas. Pero lo mejor de esto, aparte de la compañia, fueron los regalos:

1- Una increible postal firmada por todos realizada por LoboGris Productions muy buena

2- Un cuadro de un Samurai en blanco y negro guapisimo (el cuadro)

3- Una lampara de lava

4- Un muñekito del God of War

5- Una camiseta con el perrito que quiero

6- La pelicula de V de Vendetta en edicion especial

7- Unas gafas Arnette que te cagas

8- Y LA CAMISETA DE ZARAKI KENPACHI ¡¡¡¡¡¡¡

Y despues de este resumen semanal pasemos a las fotos.......

Este fin de semana pasaron muchas cosas....CONSPIRACION

Bueno gente se estaran preguntando que son esas 2 fotos bajo el mismo titulo, pues lo voy a explicar, es muy sencillo. La foto de Xanatos es un poster conmemorativo de su cumpleaños que se celebro este finde pasado, en el cual yo me agarre una papa pero no viene a cuento, lo importante es esa gran obra realizada por LoboGris Productions, que viene siendo Adri, y que debido a la gran ingesta de alcohol por mi parte, y a la ingesta de farmacos y cervezas para embarazadas por parte de el, nos trenzamos en una charla sobre teorias, la cual fructifico en una que paso a explicar y da motivo a la otra fotito:

Teoria sobre la Conspiracion Tarta de Santiajo (sin con j, porque sino tiene copyright)

A todo ser humano que se pasee por Santiago de Compostela siempre se le dicen 2 cosas, "vete a la capilla que esta por ahi" y la otra es "comprate una tarta de Santiajo" no? Pues es aqui donde empieza la cuestion, la tarta de Santiajo es tradicional de aqui, si se pasean por ahi te la venden en todos los sitios, hasta se podria pedir una tapa en un bar de ahi, y uno si le pregunta al vendedor que lleva te dice almendra, harina y bla bla bla. Pero la cosa no termina ahi, alguien podria decirme cuantos arboles de almendros ha visto en su vida, alguien se ha internado en un bosque de almendros por galicia??? Y la respuesta va ser: NO. Simplemente por que en galicia no se dan esos arboles por el clima, son arboles de otra zona. Las almendras se usaban en tiempos de los peregrinos de verdad que las daban como moneda de cambio y como comida para el trayecto, y asi alguno que tendria almendras hasta para hacer papel higienico decidio sacarle probecho y venderlas en forma de tartirtas, hasta ahi bien no??

Pero si nos aventuramos no solo por las calles de Coruña veremos estas propagandas de Renfe con el trencito y el almendro en flor y si nos detenemos a observar la foto en cuestion nos damos cuenta del gran uso de Photoshop y que las flores del almendro estan como difuminadas y es porque ese arbol de almendro se mueve a una velocidad aproximada de 300 m/s, escapando de las tierras de galicia por exceso de agua y por putisima casualidad se paro frente a las vias cuando pasaba el tren.

Asi que..... titpico de donde es la puñetera tarta??? Cuando llegara el tren de alta velocidad a galicia??? Es la primera vez que ven un almendro???

Todo es una conspiracion.......

Datos importantes sobre las mujeres

Diferencias fundamentales entre el hombre y la mujer

1. La mujer distingue más colores del espectro visible que el hombre. Por ejemplo, donde la mujer ve los colores "hueso", "roto", "crudo" y "marfil", el hombre sólo distingue uno: el blanco.
2. A pesar de esa habilidad para distinguir colores, la percepción espacial de la mujer es sensiblemente inferior, lo que le causa problemas, por ejemplo, al estacionar un vehículo en línea.
3. A la mujer los mecánicos nunca le dicen la verdad.
4. La mujer pregunta si se pierde. Curiosamente, el hombre prefiere vagar sin rumbo durante horas.
5. La mente de la mujer es multitarea, lo que significa que puede mantener una conversación mientras con una mano cambia el pañal al bebé y con otra escribe en el ordenador, no por ello deben pensar que realice las tareas bien(no se puede exigir tanto). El cerebro masculino en cambio es monotarea, por lo que el hombre es incapaz, por ejemplo, de mantener una conversación coherente mientras hay un partido de furbo en televisión.
6. Sin embargo, a pesar de esta mente multitarea, la mujer es incapaz de comprender algunos conceptos sencillos para el hombre, como el fuera de juego.
7. Por alguna razón que se le escapaba al mismísimo Freud, cuando la mujer dice "sí" piensa "no", y viceversa. Aunque a veces sucede exactamente lo opuesto, lo ortogonal o lo paralelo.
8. es la única portadora de la extraña enfermedad del Enfriamiento global
9. El hombre tiene rabietas, la mujer escudriña en el interior de su cerebro para preparar el mayor plan de venganza posible mientras se hace la victima
10. Cuando una mujer dice que "todos los hombres son unos cabrones" es un acto progresista, igualitario, de mujer liberada, de orgullosa y admirable luchadora que sabe lo que quiere. Si un hombre dice que "todas son unas putas" es un machista, maltratador y misógino al que hay que capar y posteriormente quemar por ser un troglodita.
11. Cuando una mujer tiene hijos siendo soltera no atrae a los hombres de forma seria incluso los repele, pero en cambio cuando un hombre tiene hijos siendo soltero atrae a las mujeres y estas enloquecen por él.
12. Cuando una mujer tiene la menstruación el hombre tiene que aguantar su mal humor y el no tener sexo en cambio cuando un hombre tiene que afeitarse ellas no le ponen la espuma.
13. En los pasapalabras,ellas son siempre las "cultas e inteligentes" mientras los hombres somos los "pijos alelados" y los "cheguevaras borregos"

Análisis químico de la mujer

Elemento: Mujer.
Símbolo: Mu.
Descubridor: Adán.
Masa atómica: Aceptada en 53.6 kg. pero varia entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas y rurales.
Composición: Perfume de 15 a 13 unidades, maquillaje (no especifico aumenta según la edad), Cuero (de varios cortes y tallas) el mas deseado muy escaso o no disponible dependiendo el país y región.

Propiedades físicas

1. Superficie generalmente cubierta de una gruesa capa de pintura.
2. Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
3. Se derrite si se le da un trato especial.
4. Se vuelve amarga si se le utiliza incorrectamente.
5. Cede a presión ejercida en los puntos correctos.

Propiedades químicas

1. Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2. Absorbe grandes cantidades de substancias caras.
3. Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4. Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5. Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
6. Es común que segregue un liquido Rojo cada 28 días, lo cual la vuelve mas inestable aún.

Usos comunes

1. Altamente ornamental.
2. Agente limpiador muy efectivo.
3. Estropajos de calidad.
4. La típica escusa de me duele la cabeza para no hacerlo. (Eso duele mucho).

Pruebas de laboratorio

1. La muestra se torna rosa si se le descubre en su estado natural.
2. La muestra se torna verde cuando se compara con otra muestra mejor.

Peligros potenciales

1. Es altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2. Es arriesgado poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares.
3. Siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
4. Nunca provocarla, podría acarrear consecuencias como arañazos, pellizcos, mordiscos y heridas muy dolorosas.
5. El contacto prolongado acaba volviendo al acompañante en un idiota sin pensamientos, alienado y controlado por su cónyuge.

Tratamientos conocidos

1. Mujeritis aguda

El único tratamiento conocido es el retiro total.

1. Mujeritis crónica

En este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son tratamientos posibles, pero este tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y muy costoso.

Teoria de la Desertizacion

Se que esta teoria puede considerarse machista, pero como comentare en una futura tesis, machista es Dios, que las hizo asi. Esta teoria se relaciona en su totalidad con la regla, si esa amiga de las niñas que viene a jodernos una semana de cada mes. Y diran porque semana, muy simple, 2 dias antes tu novia te dice y sito textualmente: `` Cari..... me va a bajar la regla``. Inmediatamente despues de esa frase la moral esta por los suelos y el calenton como un iceberg. Durante los 4 dias aprox. de su duracion no se les puede decir, y cito para algun cafre, las siguientes cosas: `` Engordaste???? `` ``Te noto hinchada`` `` Que borde estas`` ``Hace falta que te hechen un polvo pa calmarte`` y sobre todas las cosas jamas se les ocurra decir: `` Que??.... Estas con la regla, no? `` Fatal, estas condenado al mitico debate de `` Si tu fueras mujer ya veriamos si lo aguantarias......`` bla bla bla, y asi durante horas de tortura. Pero no nos olvidemos que quedan los dias post menstruacion, en los que recibiremos, al acercarnos cariñosamente a la chica, el mensaje de, y cito textualmente: `` Cari... toavia quedan restos...`` Que asco por Dios, eso se lo podrian callar no?? Saber que todavia quedan tropezones por ahi, brrrrrr, da miedo. Resumiendo, que si sumamos todos estos acontecimientos, en una semana no se moja. Considerando que son 12 meses en un año, a semana por mes da estamos sin mojar 3 meses. De cada 4 años, 1 estamos sin mojar. Y si extrapolamos a que tu novia se convierta en la mujer de tu vida, y estes con ella 40 años, 10, si 10 años de esos 40 ni la rozarias. Significa que estarias sin mojar un cuarto de tu vida con ella. Y mucho cuidado, que a este calculo no se le tiene sumado el temido `` Hoy no, que me duele la cabeza`` ( Este ya no deberia colar, porque diganme quien no tiene aspirinas en casa) y la mitica de `` Hoy salgo con mis amigas( de pendoneo)``. El resultado de ese calculo podria salirse de las escalas de lo que un hombre podria aguantar.

Teoria de la Grelatividad

Ahora que ya paso el invierno se puede hablar de esa especie de planta, y al recordarla en mi mente me planteo: ¿ Que mierda de planta es esta??????? La vieron detenidamente..... Es como una lechuga gigante pinchada en un palo pintado de un verde super triste. En que paso de la adatacion al medio quedo el grelo???? Porque si es para que no lo comiesen, la planta gilipollas crece hasta la altura de la cabeza de una vaca no?? O mucho mas facil, hasta la altura de la mano del granjero que la cultiva. Y ademas que tipo de planta es.... parece como una lechuga que quiso ser arbol o al reves, y se frustro, se quedo en el camino, de ahi su gusto mas amargo que chupar un clavo oxidado. Y si a este sabor de clavo oxidado le sumamos trozos de cerdo, un monton de asquerosa grasa, agua, sal, patatas y 3000000 de trigliceridos por cucharada, tenemos un plato tipico gallego. Otra cosa, la planta, en su afan de sabiduria crece en invierno, cosa que todas las demas plantas crecen en primavera. Primer punto para darnos cuenta de que no es una planta.Finalmente, y concluyendo, es una planta de mierda.

Un Leon es un Leon.... no importa el pais

En pricipio comentar que es el club de leones.......

Los Leones son una organización comunitaria con una jerarquía que permite a un miembro del club dirigir oficinas a nivel zonal, distrital, nacional e internacional. Un aspecto interesante de la operación de los clubes de Leones es que todos los fondos que se recaudan del público en general son usados para propósitos caritativos, manteniendo los costos administrativos por separado, pagados por sus propios miembros.

Por lo tanto si en el fondo son una especie de sociedad benefica, no??? Entonces por favor que alguien me explique porque cojones todos tienen un puto Mercedes Benz ultimo modelo, van a cenar a un hotel de 4 estrellas, gastan fortunas en la ropa ( porque obviamente las que usan no son de Pull) y tambien se lo gastan en comida no barata. A lo que voy, que estos desgraciados se reunen cada tanto y yo como trabajdor de cierto hotel tengo que aguantarlos toda la puta noche con sus caprichitos. Y ademas la ultima vez que vinieron aparte de joderme la noche al otro dia tenian una comida para 50 personas, que al final terminaron siendo 80, y por lo cual me jodieron el dia libre. Y creo que asi seguira esto por mucho tiempo mas hasta que alguien les pare los pies.

Si alguno de ustedes es uno de este puto club, conoce a alguno de estos o les toco sufrir lo mismo que a mi, por favor diganlo.

Who is David Hasselhoff?

Erase una vez, en un lugar de Oxford Street ( de cuyo nombre no me quiero acordar) que estaba yo de vacaciones con Vane,ibamos paseando como 2 guiris mirando vidrieras, cuando de repente nos paramos a mirar una, y Vane me dice ( y sito textualmente) :

- Mira, es el de Vigilantes de La Playa, Deivid Jaflerlglafj......

- QUIEN????

- Ese de hay, Deivid Jaflerlglafj......

- Risas durante 5 min

- No te rias, es Deivid Hafelpaf

- Hafelpaf??? O de griffindor..... Risas.....

Es el dia de hoy que me pregunto quien es ese hombre, de donde es realmente, porque Vane no sabe pronunciarlo, como un coche tan pedorro andaba solo, y lo mas importante..... porque asi gordo y peludo como estaba en los vigilantes... lo ponian corriendo en camara lenta.

Si alguien tiene la respuesta.